¡Hola chicos!, me está ocurriendo algo en las sesiones, consigo transformación en los clientes, van tumbando creencias limitantes, (por ahora en 4 personas), van adoptando su nueva identidad, dejan de usar creencias limitantes, afrontan situaciones que antes les daban miedo, "entrenan", su nueva versión, en situaciones dentro de su zona de confort, "familia-trabajo", y también fuera de ella, en su día a día. Hasta ahí todo bien, pero siento que en mi vida personal, todavía esa realidad no despega, o que quizás estoy siendo víctima del Síndrome del Impostor...noto que tengo esa energía para ellos, los acompaño, veo como entrenan las nuevas acciones de su nueva identidad, se hacen fuertes, se sientes mejor, más coherentes. Pero yo siento que hago bien mi trabajo, pero en mi vida personal todavía no despega eso, siento que hay una diferencia, en lo que trabajo con ellos y en mi vida personal. (dos personajes jeje) Siento, como que si, oriento, conduzco, a los demás. Pero yo no predico con el ejemplo. Y yo no sé hasta qué puedo es ser coherente conmigo mismo y mis clientes. Si ciertas estrategias que implemento, yo mismo no las aplico. Y el pensamiento de no predicar con el ejemplo, me hace sentir que quizás no debe ser así, que debo ser más coherente con mi vida para ser mejor profesional. Un abrazo a todos

Una de las cosas que sabotea la creación exitosa de una realidad deseada es decidir y interpretar a través de un filtro de la realidad limitante. Y todo filtro de la realidad implica una percepción limitada de una realidad inherentemente ilimitada. Párate a pensar eso por un momento. Ese filtro del que estoy hablando está compuesto por dos cosas esencialmente: - Tu autopercepción (identidad) - Tu percepción del mundo (paradigma) Tu programación determina la realidad. El problema que tiene la mayoría y la razón por la que están tan apegados a su filtro limitante de la realidad es este: Han ejecutado esos procesos mentales de escasez, miedo, y juicio sesgado tantas veces que confunden los hechos con la verdad. Por ejemplo, toman una situación aparentemente inconveniente como razón determinante para interpretar si la realidad va a su favor o su contra, o si es bueno o malo: - Un cliente declina tu oferta - Un pago tarda más de lo esperado en llegar - No obtienes los resultados que esperabas - En general, cuando las cosas no ocurren como esperabas En el pasado reaccionaste a estas situaciones de cierta manera y ahora esta reacción se ha convertido en tu respuesta natural ante situaciones similares que aparecen en el futuro. Te has auto-programado para ver la realidad y los hechos que la realidad presenta de cierta manera. (sin embargo puedes desprogramarte). Has creado una convicción sobre ti mismo y el mundo. No estás viendo que los hechos en base a los que estás reaccionando no son ni positivos ni negativos, sino que simplemente son. La opinión y perspectiva sobre lo que sucede no es lo que sucede. Acto seguido, decides operar en base a tu interpretación subjetiva de los hechos y ser coherente con esta misma. Y como nuestra realidad se moldea en función de cómo la observamos (ley cuántica de la superposición), así la experimentamos en forma de eventos, situaciones, personas y circunstancias. Sin darte cuenta, acabas de crear una realidad limitante en base a una interpretación y un significado aprendido sobre la realidad inherentemente ilimitada que existe detrás de todo y todos.

Hey me da un gusto estar por acá, me vengo a presentar, mis padres me pusieron por nombre Jeisson Cano, en algun momento use mi apodo para darme a conocer como Crespos, mi foto de perfil les puede revelar el porque. Dejar crecer mi cabello fue una forma de reconciliación conmigo, fue una forma de vivir un acto de rebeldia de forma inconsciente hacia mi madre de crianza, ya que tener el cabello largo fue algo que nunca pude hacerlo, porque mi pelo era feo o eso creia hasta que me lo deje crecer. Mirarme al espejo y dejar mi cabello crecer fue tambien reconciliarme con mi color de piel, con la forma de mis ojos, mi rostro, mis labios, tenia la idea de que era feo y que eso condicionaba que mereciera amor de los demas, ya que mis primos tienen la piel blanca, ojos claros y cabello liso. A ellos siempre les decian que eran lindos y yo no escuchaba eso de mi, sin embargo al vivir este proceso de reconciliación conmigo, me permitio empezar a amarme y no solamente eso, tambien empezar a arriesgarme a emprender, a aprender a gestionar la incertidumbre, empezar a creer en mi. Debido a que creci en un entorno donde la escaces, las necesidades financieras estaban presentes desde niño creci con la idea de que tenia que salvar a mis padres y a mis hermanos de no tener dinero para que así me amaran por lo cual el sobre esfuerzo me llevo a vivir demostrando que tan suficiente era, que tanto lograba y me esforzaba para que los demas creyeran en mi. En el 2017 me intente quitar la vida y allí empece un camino de transformación porque ya el dolor fue evidente, llegue a un estado de desconexión tal que la adicción al sexo, la masturbación, mezclado con el consumo de drogas me llevo a ese momento, las sensaciones en mi cuerpo quedaron descontroladas y al mismo tiempo perdi mi claridad mental. Me costaba sostener mi vida y solo 9 meses despues de ese suceso pude empezar a gestionarme emocionalmente yendo a nadar, empece a practicar apnea sin saber nadar y aprendi mientras veia a otros nadar.

Me llamo Ignacio y bueno... ya no sé muy bien cómo definirme. Como todos vosotros estoy viviendo esta experiencia terrenal como alma encarnada y honestamente... ando un poco perdido o muy perdido. Llevo años esforzándome por hacer las cosas "bien", para poder tener dinero, comprame una casa, un coche, poder viajar, tener esa vida soñada que tanto vemos y que a mí, personalmente, parece tan difícil alcanzar a día de hoy. Mi último intento (después de una larga lista) para poder conseguir esa vida que mi personaje quería ha sido adentrarme en el mundo de las ventas. He pasado dos años en ello, he sido setter y unos meses después he sido closer y tras 8 meses de no sólo no sentirme valorado si no de llegar a trabajar de lunes a sábado 10 horas diarias, he decidido parar tras volver a rozar el umbral de la depresión. Sé que es una buena decisión hace una semana que la tomé. Tengo una pareja maravillosa que me ha apoyado en todo, y de momento nos vamos a vivir a una ecoaldea juntos la semana que viene. Sin las presiones de tener que pagar un alquiler o comida. Sólo intercambiando nuestro trabajo para ayudarles en sus proyectos a cambio de refugio y comida. Que no es poco. Tengo la enorme suerte de tener un siguiente paso claro y disponible: hacer un negocio de retiros de breathwork y activación kundalini, además de otras terapias y proyectos que queremos desarrollar bajo la misma marca y aún así... he estado tanto tiempo forzándome en el mundo de las ventas que me siento agotado todo el tiempo, sin. ganas y aunque sé con claridad que con este proyecto vamos a ayudar mucho a las personas, tengo la energía bajísima. No quiero volver a sentirme desgastado por estar desalineado de mí. Y como comenta Emil, quiero cobrar por quién soy. Sin máscaras ni personajes que me drenen. Por lo que en esta comunidad espero rodearme de personas que busquen como yo eso y sentirme apoyado en el proceso así como apoyar a quien lo necesite con mis herramientas. Y por supuesto, con los 34 años que tengo hora mismo, los 10.000€ que debo, sin nada que perder, estoy dispuesto, por mucho que me cueste escribirlo, a comenzar de 0, reprogramar todo lo que sea necesario, quitar todas las capas de este personaje que me ha traído hasta aquí y que ya no me sirven, para poder ser yo, sin miramientos, en todo momento y poder sentirme a gusto con lo que hago, lo que ayudo a otras personas y lo que aporto.

Gracias a Carolina he decidido entrar en esta comunidad para poder seguir avanzando en mi propósito 🙏🏼☀️🧘🏻‍♀️