今天又执行了几个小目标，希望自己能一直坚持下去，哪怕暂时看不出成果~😊

昨晚是最大的感触，人就好像轻松了不少。当局者迷，让我觉察到自己原来也是在认真对待许多事情。虽然因为焦虑不安而导致无法安眠地入睡😆。但既然控制不了自己的脑子，我索性趁着失眠的时间来收拾凌乱的房间，做个小运动。 虽然脑子依然停不下来，但感觉自己已经比昨天的自己更进步了。（感谢自己做到了，一想就行动起来🔓）

比起我之前3個月的紀錄，最近幾次戒的時長都非常短（不到7天）有因為工作原因\不自信\迷茫等為了缓解情绪逃避現實而破戒。 而昨天破戒的原因非常通俗易懂，認識多年的兄弟因為我一直以來没改變的負面情緒而選擇疏離我。 這件事情的發生，讓我反思也內耗了很久。最後也認清自己的性格那就是所謂的「災難化思維」和「討好型人格」。 從小到大我都沒自信因為每當有做決定的時刻，我腦子裡會浮現無數最壞的場景導致本來要做的事情不敢做。最後在提升的道路上原地踏步，我一直以為自己足夠謹慎就不會犯錯，但也讓我不敢下定決心踏出舒適圈。 久而久之，毫無提升。身邊的人也逐漸疏遠我，最後我責備自己，一直死循環。我现在的自信不是由內心自己創造的。而是當有人像我求助時，我感到自己被需要而萌生出動力，開心的情緒也讓我感到自己是有價值的。 erm....現在的感覺就是不能再讓自己這樣下去，但又不知道該怎麼改變開始，我知道自己有點囉嗦，但这就是我现在的情緒。我想嘗試掙脫自己設下的牢籠。🙉 大小孩的自己上

这次是我最快重置的一次，但在破之前有內心拉扯過，可惜的是最後被*感覺戒了沒什麼成長改變*而打敗了。知道這樣下去不行，必須要定個遠大的目標。或許是內心對自己沒信心吧每當要深入去想時，突然害怕不敢繼續想下去。最後不斷地循環拉扯繼續挑戰。🙄

在前六個月我戒了兩次，每次時隔三個月。但最近確在戒了幾天后便破戒了（而且是不只射一次的）。我察覺到自己是因為焦慮和壓力的情緒而導致的（最近失業了）🫠。所以以這樣的方式來逃避吧。 況且我是個負面氣場很多的一個人，朋友們都不想與我有聯繫。在社交中，我會因為無法忍受冷場而把自己的隱私當話題（守不住秘密）。😅 雖然如此但昨天破戒後，我依然有去健身！！💪希望我能先達到自己的小目標（身材）再去想別的吧。