He visto el taller y me ha hecho pensar en cómo muchas veces dejamos que lo externo influya en la forma en la que nos vemos. Una opinión, una crítica, una comparación, una relación pueden hacer que olvidemos quiénes somos y empecemos a mirarnos a través de los ojos de los demás que no quita que también aprendamos de ello para hacernos más conscientes. En este momento siento que ya he encontrado parte de mi camino hacia la abundancia, aunque sé que todavía me queda muchísimo por recorrer, y estoy profundamente agradecida por todo lo construido hasta hoy, especialmente después de haber aprendido a alejarme de mucho de ese ruido externo innecesario. 🤍 ¿Tengo aspectos que todavía fallan? Muchos. Y mucho. Pero también he aprendido que cuanto más trabajamos nuestra consciencia y nuestra propia mirada, más podemos transformar nuestra manera de vivir y entender desde donde actuamos. No se trata de tenerlo todo resuelto, se trata de seguir viviendo, aprendiendo y conociéndonos, sin olvidar que los vínculos y lo externo a veces es necesario para despertar en nosotros lo que tenemos que cambiar, estamos en constan te evolución. Quizá la abundancia también sea esto: agradecer dónde estás mientras sigues caminando hacia dónde quieres llegar. 🌿✨ Todo es perfecto tal cual es 🫶🏼

Hey me da un gusto estar por acá, me vengo a presentar, mis padres me pusieron por nombre Jeisson Cano, en algun momento use mi apodo para darme a conocer como Crespos, mi foto de perfil les puede revelar el porque. Dejar crecer mi cabello fue una forma de reconciliación conmigo, fue una forma de vivir un acto de rebeldia de forma inconsciente hacia mi madre de crianza, ya que tener el cabello largo fue algo que nunca pude hacerlo, porque mi pelo era feo o eso creia hasta que me lo deje crecer. Mirarme al espejo y dejar mi cabello crecer fue tambien reconciliarme con mi color de piel, con la forma de mis ojos, mi rostro, mis labios, tenia la idea de que era feo y que eso condicionaba que mereciera amor de los demas, ya que mis primos tienen la piel blanca, ojos claros y cabello liso. A ellos siempre les decian que eran lindos y yo no escuchaba eso de mi, sin embargo al vivir este proceso de reconciliación conmigo, me permitio empezar a amarme y no solamente eso, tambien empezar a arriesgarme a emprender, a aprender a gestionar la incertidumbre, empezar a creer en mi. Debido a que creci en un entorno donde la escaces, las necesidades financieras estaban presentes desde niño creci con la idea de que tenia que salvar a mis padres y a mis hermanos de no tener dinero para que así me amaran por lo cual el sobre esfuerzo me llevo a vivir demostrando que tan suficiente era, que tanto lograba y me esforzaba para que los demas creyeran en mi. En el 2017 me intente quitar la vida y allí empece un camino de transformación porque ya el dolor fue evidente, llegue a un estado de desconexión tal que la adicción al sexo, la masturbación, mezclado con el consumo de drogas me llevo a ese momento, las sensaciones en mi cuerpo quedaron descontroladas y al mismo tiempo perdi mi claridad mental. Me costaba sostener mi vida y solo 9 meses despues de ese suceso pude empezar a gestionarme emocionalmente yendo a nadar, empece a practicar apnea sin saber nadar y aprendi mientras veia a otros nadar.

¡Hola chicos!, me está ocurriendo algo en las sesiones, consigo transformación en los clientes, van tumbando creencias limitantes, (por ahora en 4 personas), van adoptando su nueva identidad, dejan de usar creencias limitantes, afrontan situaciones que antes les daban miedo, "entrenan", su nueva versión, en situaciones dentro de su zona de confort, "familia-trabajo", y también fuera de ella, en su día a día. Hasta ahí todo bien, pero siento que en mi vida personal, todavía esa realidad no despega, o que quizás estoy siendo víctima del Síndrome del Impostor...noto que tengo esa energía para ellos, los acompaño, veo como entrenan las nuevas acciones de su nueva identidad, se hacen fuertes, se sientes mejor, más coherentes. Pero yo siento que hago bien mi trabajo, pero en mi vida personal todavía no despega eso, siento que hay una diferencia, en lo que trabajo con ellos y en mi vida personal. (dos personajes jeje) Siento, como que si, oriento, conduzco, a los demás. Pero yo no predico con el ejemplo. Y yo no sé hasta qué puedo es ser coherente conmigo mismo y mis clientes. Si ciertas estrategias que implemento, yo mismo no las aplico. Y el pensamiento de no predicar con el ejemplo, me hace sentir que quizás no debe ser así, que debo ser más coherente con mi vida para ser mejor profesional. Un abrazo a todos