En este momento en pausa, confiando en que irán ordenándose amablemente sentires, pensamientos y recuerdos... retomo... y escribo. No bastaba con racionalizar todo lo que "mi mamá" significó y significa en mi vida. Lo que he venido a experimentar desde su muerte es de los procesos más profundos. El origen de todo: mi madre. Verlo, entenderlo, aceptarlo y que duela... su historia o sólo parte de la historia que yo conocí. Mi propia historia desde ese origen... para llegar a la comprensión y el entendimiento necesario. Pero por qué ahora? - (me pregunté hace unos días.) - justo ahora que ya voy a tener "mi propio nombre" y que tengo puestas todas mis energías en crear ahora sí, mi propia vida y realidad. Fui acaso yo quién hizo que todo aquello estancado por tanto tiempo en letanía, comenzara a moverse? - (pensamiento que estuvo aquí estremeciéndome entre esas otras varias dudas). Y sin saber, ni importar si llegarán respuestas... me quedo detenida un instante porque este proceso merece "ser vivido". Tan complejo como humano y tan difícil de explicar como este extraño dolor instalado al costado izquierdo de mi pecho desde la partida de mi mamá. Pero una vez más mi curiosidad... tal vez esa curiosidad que ha sido una de mis mayores barreras de protección ante los daños... esa que me ha llevado siempre a cuestionar, dudar, buscar... toma el mando nuevamente y me impulsa. Ese fue el inicio... no fue sólo la existencia de mi madre. Mi inicio fue esa duda: por qué?, por qué yo?, por qué a mí? ... y en búsqueda constante entre terapias , gentes, daños... hasta llegar a las respuestas desde un pesado y único "para qué"! El movimiento en esa búsqueda, el saberse y sentirse incómoda en esos lugares dónde se suponía la vida me ponía, la necesidad imperiosa de cambiar de hábitos y formas porque el dolor en el cuerpo por largo tiempo ya se hacía insoportable. Había un motor silencioso y sin apellido que me obligada a continuar en movimiento. La meta?... había alguna meta o destino?

Hola, me llamo Silvia vivo en Montevideo, Uruguay. He seguido a Pablo hace tiempo y con el me inicie en el mundo de los germinados. Vivia maravillada con ellos y su consumo me hacia muy bien. Luego con el tiempo deje de hacerlo y aqui estoy para impulsarme nuevamente.

"Vuelvo a este lugar a poner en palabras mi sentir pues así puedo asimilar." Durante muchos años me cuestioné y me revelé... con mucho sufrimiento en ese acto. - Por qué mi madre no me quiere? Por qué no fui lo que mi madre esperaba? Por qué no me protegió? Por qué me toca a mí tanto maltrato y violencia de todas aquellas personas que se supone me quieren? - ... y una larga lista de preguntas que fueron acumulándose con los años. Fueron años incluso repitiendo patrones aprendidos... por los que a tiempo... he podido pedir perdón. Mucho buscar, andar ... hasta que sin darme cuenta y comenzar a escarbar historia, recuerdos, y sobretodo buscar significado a las dolencias y patologías que empezaban a visitarme... hace unos cuántos años ya... comencé a encontrar mis respuestas. Agradezco el camino. Agradezco el entendimiento y la paz que genera. Esta tristeza es normal y esperable... es la pérdida. Es esta nueva tristeza que conozco ahora. Es esta sensación de orfandad... porque hoy poco después de haber estado con Ella intentando ayudar o facilitar su tránsito, de haberle llevado a sus amados nietos (mi Hija e Hijo), poco antes de las 3:00... ha partido mi Madre. Ha partido mi Madre y todo lo que Ella significaba en mi historia y Vida. Esa Madre que yo elegí para vivir en esta Vida esas lecciones que me quedaban por vivir. Abandono... desamor... pobreza y carencia. Eso... ya se ha ido. Sólo queda agradecer. Agradecer que esa misión ya se haya cumplido. Porque para aprender del Amor y su infinita bondad e ilimitado alcance... debía aprender en los huesos lo que era crecer en su ausencia. He podido crecer, hacerme fuerte y superar cuánto daño y maltrato vivido... para llegar a Ser y atreverme a Ser lo que hoy Soy. Gracias por eso. Gracias pues a mi alma le tocaba... o eligió... venir a cerrar ciclos arcaicos y agotados de violencia, maltrato y desamor. De esas familias por parte de madre y padre ya no quedará nada más que recuerdos. Se cierran esos ciclos y comienza un tiempo de paz, libertad, bienestar y prosperidad... para mi hija, mi Hijo y para mí.