我今天跟許久沒有碰面的碩班同學聚會，因為大家都在同一間公司只有我先離職，我覺得隔了四個月又在見面，我真的跟他們脫離了很多東西，我覺得我今天想跟自己承認的是，當我在跟他們對談時，我發現我很愛分享因為我每次經歷到的事情都比別人多，別人很愛聽我講一些很驚奇的事情，但問題是我不會表達，那種不會表達是，有時候突然講不出我腦袋中想講得一個單子，我覺得這個事情讓我無限放大自己的自卑，例如講話這件事情，我就被很多人用不好意思但又覺得怪異的表情顯示給我看，同時覺得邏輯跳躍，講話怎麼好像都出社會了還這樣表達的感受傳遞給我。然後我在公司的老師也跟我講過我是班上最不會表達的那個，接著我也想到我同學每個人的做啥能力都很有效率這件事情，他們也會覺得位什麼我不這樣做就好，不然事情會做不完，我會離職一半也是算被淘汰，自己堅持要做到某個點不放手，難怪做事都做不完。我就是抱著這種想認清事實，但又受傷害的狀況在跟這群人相處。 我覺得我想跟自己說，親愛的，我知道你其實知道一個人對這件事情表現好壞，是需要非常現實的去跟別人互動藉由碰撞摩擦才能得到那個好的表現。那我既然都已經勇敢去認清對我就是比較不會表達，我就是思想跳躍，我自己很愛堅持一些做事情的邏輯。但如果我已經承認我自己的能力在現實社會狀態是這樣，我自己又無力改成大家認為的那樣，為什麼不放手？為什麼不去其他可以接納我的環境試試？好，我真的跟正常人的反應真的很不一樣，光是在ktv看個字幕唱歌我都會轉不過來被嫌棄，那我可以陪你，我們自己有空去練習，用自己的配速陪著自己，我相信在自己的空間，自己給與的私人空間，不用受到各種刺激，我同時邊認清自身能力這個事實，邊看到自己的練習並每天有一點點的進度，我知道我自己也會跟上別人的腳步甚至意外更好，如果在工作邏輯中叫你走A，我理智知道要走A，但內心轉不了還是往B方向前進時，既然嘗試質問自己為什麼要往B走，如果往A走自己會遇到什麼不好的事情？自己也達不出來，那就不要再逼迫自己了，沒事的，我陪你先找一個適合自己的環境往B走吧～ 我覺得我已經算很承認自己狀態的人，同時也時常陪著自己慢慢走，但我覺得我的情緒跟感受其實還是很寫實的等待有一天希望有人幫我解惑我為什麼都要做一堆跟自己理智打架的選擇 至於把它講出來我覺得心好像覺得我有懂她的感覺，有一種我這個啞巴或是感到我以前都不合一，只會活在腦袋的世界裡終於又要去接納心得感受，接著一股酸酸的感覺從我嘴巴吐出，但真的一點點，要很仔細感受

我感謝我碩班的朋友，因為之前在同公司同樓層工作，大家很常上廁所遇到彼此，我時常跑去找他ㄏㄞ個幾聲，跟他訴苦我又被課上的人怎樣不當對待，或是又被老闆各種不尊重的方式讓整層樓100多坪的人知道我又被罵（但我不管做對做錯都被她罵，沒講話一到公司就被咆哮），反正各種訴苦都跟他講。即便我離開公司四個月了，我還是保持聯絡分享彼此近況，在國外獨旅也是時常更新又遇到什麼奇特的事情。能理解在那間公司錢給的多，在外名聲很好，但裡面的水生火熱只有經歷過的人才知道，回國前幾天他就在約要不要趁連假跟其他同學一起去南投山上走走，知道他壓力很大，同時我也有很多有趣的故事想跟朋友們分享，但愛於我討厭爬台灣的山（世界抖😂小腿會變超壯😱😱😱），加上出國的時候去冰原為了自拍滑倒摔個狗吃屎，左腳韌帶還沒好，於是拒絕了邀約。但想想趁我還有空時，身為朋友應該要做點什麼，於是今天我密他要不要這周日來市區走走，讓我這個在地人帶他跟其他朋友去吃台南人才會知道美食（真的是割愛😭因為在地人不喜歡分享好吃的，我們不喜歡愛店要排隊🤣）

我對自己說yes是拿職涯卡牌在呼叫高我跟指導靈的時候，我意識到自己有一股恐懼，那股恐懼是我每次要冥想或是想要呼叫靈性團隊的時候，就會覺得好像會呼叫到別的靈體一樣，我好像會被傷害一樣，但我這次採取的行動是跟自己對話，分析我現在此時此刻的感覺以及這個感覺的源頭是那件事情引起的，並將攤開來跟自己溝通，尤其是談到我感覺的恐懼時，我不是丟者她，而是同時有恐懼同時安慰自己，並回想有哪些證據可以證明自己有勇氣，而當我回想起我自己一個人去到治安超差的波士頓跟紐約時，我瞬間想對自己說yes 我能在路上被跟蹤或是差點被搶劫，或是遇到怪人靠近我的時候，我都有能力處理，那我也有勇氣跟我值得不被欺負的能力去面對我的恐懼

我近期好像沒有甚麼不敢講的，我都強迫自己講出來，不管時間多晚找時間嘗試去據理力爭🤪，我的目標是強迫自己講出來，然後慢慢變成係習慣，在前公司前主管不允許我有太多問題，就照sop做不要問太多，但同時他也希望有什麼問題直接跟他單挑跟他講馬上反應，但一下壓制別人一下又叫你要發生，我實在不敢，但我強迫自己在離職前奮力一搏趁副處跟部經在詢問的時候把累積一年半不愉快全部彈出來跟他們說，雖然這些問題都不是他們兩個的問題，但我只是想證明他們的下屬有問題，同時也影響到最基層下屬的權益，這個我覺得是我目前為止我覺得要跨出去講得事件裡面最有挑戰的，因為不知道後續找工作會不會受到他們的影響，但我後來想想如果我下份工作是受到前公司主管的評論影響我下一份工作，那下一份工作也不用去那邊上班了，因為他會是跟前公司一樣有問題不會分辨是非的公司。把心裡的事情吐出來證明自己我也有能力保護好自己，我覺得很為自己感到驕傲

今天我最喜歡自我的優點是我能同理別人容易接受別人不同的價值觀，但往往最嚴苛的就是不能接受自己的價值觀，因為是獨旅的關係，有時候人多要用腳架不方便，我不喜歡直接拿手機自拍一方面拍不出我想要的畫面感一方面覺得自己長得太像男生自拍角度超級醜，但別人用同樣的方式我卻可以接受，有也人尤其是一些阿斗啊骨相也很男相我也覺得很好看，我今天最得意的就是我也接受這樣的自己，也拿著相機自拍，頭髮應該要有點卷度但我沒有噴定型液整個直掉，但我也很開心覺得我的頭髮很美，搭配美美的中央車站整個感覺也很美，即便角度也不是說完全抓到想要的，但我還是很滿意自己😆 「我值得被尊重與包容，我同時也值得被愛」