L’adolescence face au pouvoir Quand l’autorité oublie de protéger Ce que je vais vous proposer est une lecture personnelle. Elle n’engage que moi. Je l’aborde à travers le Transposé Familia, mon modèle de lecture des places et des relations que nous pouvons rejouer au-delà de notre famille. Je voudrais partir d’une question qui me touche profondément : que devient un adolescent lorsque ceux qui sont chargés de le protéger commencent à avoir peur de lui ? À cet âge, une voix cherche sa place. Elle peut être maladroite, trop forte, brusquement interrompue par les larmes. Elle peut aussi être précise et percevoir une injustice que les adultes ont fini par ne plus regarder. Mais elle doit franchir quelque chose de difficile : devenir une voix à soi, devant ceux dont on dépend encore. L’adolescent se détache. Et, dans ce mouvement, il reste vulnérable. Il peut vouloir quitter la maison et avoir besoin, le soir même, de vérifier que quelqu’un l’attend. Il peut refuser une décision tout en espérant que la relation survive à son refus. Cette tension mérite d’être accompagnée. Grandir demande de pouvoir s’éloigner sans vivre chaque pas comme une perte d’amour ou de sécurité. L’adolescence est une période de transformations physiques, émotionnelles et sociales. La qualité des relations et la présence d’un environnement protecteur comptent dans cette traversée. Nous le savons. Pourtant, dans certaines situations, nous demandons à un jeune de montrer une stabilité que son entourage ne lui a pas suffisamment permis de construire. On lui explique qu’il doit se projeter. Mais il regarde l’avenir et cherche une place où vivre. On lui demande de prendre ses responsabilités. Mais les décisions qui le concernent arrivent parfois déjà prises. Il voudrait apprendre à participer, et découvre qu’on attend surtout de lui qu’il accepte. Il peut alors y avoir, dans sa colère, cette question très nue : « À quel moment est-ce que ma vie commence à m’appartenir ? » Une mobilisation lycéenne porte des revendications qu’il faut examiner pour elles-mêmes. Un jeune peut contester une décision parce qu’elle est injuste, parce qu’elle dégrade ses conditions d’études ou parce qu’il en comprend les conséquences. Sa parole politique a une valeur propre. Mon regard sur les dynamiques inconscientes vient explorer la relation au pouvoir, sans retirer cette valeur à ce qu’il dit.

Ce que je vais vous dire n’engage que moi. C’est mon point de vue, nourri par mon travail et par les grilles de lecture mon expérience et ce que j’ai développé, le Transposé Familia et le Transposé Totallis. Je vous propose de regarder une place dans la famille : celle de l’enfant qui a tellement compris sa mère qu’il n’a jamais eu le droit de se comprendre lui-même. « ma mère, la pauvre. » Cette phrase arrive parfois au moment précis où quelqu’un commence à parler de lui. « Vous étiez souvent seul enfant ? » « Oui, mais ma mère, la pauvre, elle travaillait beaucoup. » « Vous pouviez lui raconter votre chagrin ? » « Elle était dépressive. Elle avait déjà tellement de problèmes. » « Et quand vous aviez peur ? » « Ma mère était malade. Vous comprenez, ce n’était pas de sa faute. » Je comprends. Mais j’aimerais savoir qui vous consolait. Un adulte est venu parler de son enfance. Quelques minutes plus tard, nous connaissons les malheurs de sa mère. Nous savons qu’elle était seule, pauvre, abandonnée, orpheline déprimée . Nous savons qu’elle n’avait pas été aimée. L’enfant dont nous devions parler a de nouveau quitté la conversation. Il a laissé sa place. « Ma mère était orpheline. Sa propre mère est morte en couches. » Alors la souffrance change de génération avant même d’avoir pu être entendue. Nous sommes auprès d’une petite fille d’autrefois, celle qui deviendra la mère. Et auprès de l’enfant qu’elle a eu, plus tard, il n’y a toujours personne. Toute l’histoire de la mère peut être vraie. Son épuisement peut être vrai. Sa maladie, sa solitude, son deuil peuvent être vrais. L’enfant a pourtant eu froid dans cette maison. Il a eu peur. Il a attendu un regard. La vérité de l’une n’efface pas la vie de l’autre. Un enfant ne rencontre pas sa mère avec un dossier entre les mains. Il ne connaît pas toute son histoire. Il connaît une porte qui reste fermée. Une voix qu’il faut surveiller. Un visage sur lequel il cherche la permission de s’approcher. Il connaît le moment où il a quelque chose à dire et où il comprend que ce n’est encore pas le bon moment.

La passion a mauvaise réputation. On l’a rangée du côté de l’excès, de la perte de contrôle, du danger. On nous explique qu’une relation saine devrait être suffisamment calme pour ne jamais nous bouleverser trop profondément. Comme si l’intensité constituait déjà une preuve de dysfonctionnement. Je ne partage pas cette idée. Je crois que nous avons fini par confondre la passion avec certaines de ses dérives. Une passion peut devenir destructrice. Bien sûr. Comme n’importe quelle relation humaine lorsque la peur, la possession ou la dépendance prennent toute la place. Mais la passion elle-même raconte autre chose. Elle raconte parfois une reconnaissance extraordinairement dense. Lorsque nous rencontrons quelqu’un, notre conscience voit une personne. Notre inconscient, lui, reçoit des centaines d’informations simultanément. Une façon de tourner la tête. Un rythme de parole. Une odeur. Une manière d’attendre avant de répondre. Une façon particulière de sourire lorsqu’on est gêné. Une intelligence. Un silence. Une manière de toucher. Une fragilité que personne d’autre ne remarque. Et parfois, plusieurs de ces éléments rencontrent quelque chose qui existait déjà en nous. J’appelle cela des points de colle. Le mot est volontairement simple. Un point de colle, c’est un endroit où l’autre adhère immédiatement à une partie de notre histoire. Quelque chose reconnaît quelque chose. Cela peut venir d’un souvenir extrêmement ancien, d’une sensation de sécurité, d’une absence, d’une blessure, d’une personne aimée autrefois, d’un climat familial, d’une manière d’être regardé. Cela peut aussi rencontrer quelque chose que nous n’avons jamais vécu, mais que nous attendions depuis toujours sans savoir que nous l’attendions. Voilà pourquoi certaines rencontres prennent quelques mois pour devenir importantes et que d’autres déplacent notre monde en quelques heures. La raison n’est pas nécessairement que nous connaissons déjà l’autre. C’est que beaucoup de choses en nous le reconnaissent avant même que nous le connaissions.

J’ai entendu parfois des réflections sur la façon dont j’accompagne qui m’ont intriguées voire beaucoup amusée et ce, depuis toujours... "attention tu vas devenir une gourou!" 😁😁 mon objectif n’est ni être un gourou, ni accéder a la notoriété . J’ai quelque chose qui est l’une des choses les plus importantes que j’aie à dire sur mon travail et mes partages . Je ne veux pas de disciples. et surtout pas de fans, je suis dérangée par ce terme, même si je sens aussi que c'est une marque d'affection dans la bouche de certains. Je ne veux pas devenir un maître à penser, une figure spirituelle à laquelle on remettrait les clés de sa propre existence. Je veux exactement l’inverse. Je veux que ce que je transmets vous rende tellement libres que, progressivement, vous n’ayez plus besoin de moi. Parce que je viens du même endroit que vous. Je suis un être humain. J’ai eu peur , j’ai souffert, je souffre encore, je me suis trompée, j'ai été trompée , trahie souvent, utilisée, bafouée, abusée. J’ai aimé parfois au mauvais endroit. J’ai cru des choses qui se sont révélées fausses. J'ai partagé avec joie mes découvertes avec des escrocs qui se les sont appropriées, je vous parlerai du vol d'idée (très interessant) J’ai traversé des événements qui m’ont obligée à comprendre comment je fonctionnais. J’ai regardé la mort en face, je l’ai expérimenté en réanimation Et, comme beaucoup d’entre vous, j’ai passé une partie de ma vie à essayer de comprendre pourquoi nous pouvons savoir énormément de choses sur nous-mêmes et continuer malgré tout à reproduire ce qui nous fait souffrir. Alors j’ai cherché. J’ai observé, j’ai expérimenté.j' ai essayé de comprendre. J’ai étudié encore et encore, j’ai appris , enseigné entre autre ,la psychanalyse , je continue d'expérimenter et d'apprendre pour enseigner , partager encore et encore , accompagné J’ai créé des outils. Je les ai d’abord confrontés au réel. Je les ai utilisés.corrigés. affinés et je continue de le faire Et lorsque j’ai constaté qu’ils pouvaient produire des transformations intéressantes, j’ai commencé à les transmettre.

Je voudrais vous parler aujourd’hui de colonisation. Mais probablement pas de la manière dont vous l’imaginez. Je ne suis pas historienne. Et je ne suis pas ici pour vous dire comment vous devez regarder l’Histoire. Je vais simplement vous proposer ma grille de lecture. Celle que j’utilise depuis des années pour observer les fonctionnements humains. Et dans cette grille, il existe une idée essentielle : L’être humain reproduit les mêmes mécanismes de manière fractale. Ce que nous faisons à l’échelle d’un individu, nous pouvons le retrouver à l’échelle d’une famille. Ce que nous faisons dans une famille peut se retrouver dans un groupe. Puis dans une entreprise. Dans une ville. Dans un département. Dans un pays. Et parfois à l’échelle d’un continent. La taille du territoire change. Le mécanisme, lui, peut rester exactement le même. C’est ce que j’appelle le Transposé Totallis. Observer un fonctionnement quelque part et regarder comment le même fonctionnement peut se transposer ailleurs, sous une autre forme, à une autre échelle. Et lorsque je l’observe dans les lignées et dans les systèmes familiaux, je parle de Transposé Familia. Alors regardons la colonisation avec cette grille. Et commençons par quelque chose de beaucoup plus simple qu’un pays. Commençons par une personne. Imaginez que quelqu’un entre chez vous. Vous ne l’avez pas invité. Il regarde votre maison. Votre cuisine. La façon dont vous élevez vos enfants. Votre manière de manger. Votre manière de vous habiller. Votre façon de croire. Votre façon d’aimer. Votre façon de travailler. Et cette personne vous dit : « Je vais vous aider. » Puis elle commence à déplacer vos meubles. Elle change vos habitudes. Elle vous explique que certaines de vos traditions sont mauvaises. Elle décide que sa manière de faire est plus évoluée que la vôtre. Peut-être est-elle absolument convaincue de vous rendre service. C’est précisément là que quelque chose devient extrêmement intéressant. Parce qu’une intention que l’on considère comme bonne ne rend pas nécessairement une action respectueuse.