Bonjour Myriam. Cela vous intéresserait-il de nous faire un post sur le TSA afin d’explorer cette particularité qu’ont certains individus ? (Origine, particularités, atouts, …) Par avance, merci.

De la trahison du clan à la peur d’être trahi Lorsqu’un membre d’une famille s’affranchit d’un clan fondé sur la soumission, il accomplit objectivement un acte d’autonomisation. Mais du point de vue du système familial, cet acte peut être vécu — ou intériorisé — comme une trahison du clan. Il rompt une loyauté.
Il refuse les règles.
Il cesse d’occuper la place qui lui avait été attribuée.
Il choisit sa propre direction plutôt que celle imposée par le groupe. Même lorsque cette rupture était nécessaire à sa construction, une équivalence peut alors s’inscrire psychiquement : S’affranchir = trahir. Et c’est ici qu’un nouveau paradoxe peut apparaître. Une fois devenu autonome, puissant, parfois même nouveau centre d’un système familial, professionnel ou relationnel, l’individu peut reconstruire autour de lui une organisation dans laquelle la question de la loyauté devient centrale. Mais cette fois, les places sont inversées. Il n’est plus celui qui trahit le système pour conquérir sa liberté : il devient celui qui redoute que les autres trahissent le système qu’il a lui-même construit. Il peut alors sélectionner, favoriser ou maintenir des relations dans lesquelles apparaissent précisément des ruptures de loyauté, des départs, des oppositions, des désobéissances ou des prises d’autonomie qu’il interprète comme des trahisons. Le scénario se répète, mais les rôles ont changé. Hier : « Je dois trahir le clan pour devenir libre. »
Aujourd’hui : « Ceux qui veulent devenir libres me trahissent. » Le mécanisme devient alors particulièrement intéressant : ce qu’il avait considéré comme légitime lorsqu’il s’agissait de sa propre émancipation peut devenir insupportable lorsque quelqu’un d’autre accomplit le même mouvement à son égard. Il risque alors de reproduire exactement la réaction du clan dont il s’était autrefois affranchi : culpabilisation, pression, contrôle, exclusion, accusation de déloyauté ou tentative de ramener l’autre dans le système. La répétition devient circulaire :

Je vais partir d’une hypothèse radicale : notre histoire de vie serait préprogrammée. Toute notre histoire. Pas au sens où chaque événement aurait été écrit à l’avance par une force extérieure, mais au sens où notre trajectoire pourrait être la conséquence logique des informations détenues par notre inconscient. Nos rencontres, nos choix, nos répétitions, nos réussites, nos échecs, notre rapport à l’amour, à l’argent, à la reconnaissance, à la sécurité, au pouvoir, à la place que nous occupons dans le monde pourraient appartenir à une seule et même architecture. C’est précisément le principe du Transposé Totallis : chercher derrière l’histoire visible l’architecture invisible qui la produit. Nous ne naissons pas sur une page blanche. Lorsque nous arrivons au monde, une histoire existe déjà. Une famille possède déjà ses règles, ses peurs, ses silences, ses fidélités, ses ruptures, ses représentations de l’amour, de la réussite, du danger, du manque, de la place de l’homme, de la femme, de l’enfant. Certaines de ces informations appartiennent à la génération qui nous précède. D’autres viennent de beaucoup plus loin. À cette première architecture vont immédiatement s’ajouter notre gestation, notre naissance, notre relation à la mère, au père, notre place dans la fratrie, nos expériences de sécurité ou d’insécurité, de reconnaissance, d’abandon, de séparation, de réussite, d’échec, d’amour ou de rejet. L’inconscient enregistre, associe, organise et construit une cohérence. Très tôt, certaines informations peuvent devenir des règles internes. Pour être aimé, je dois être utile. Pour ne pas être abandonné, je dois m’adapter. Pour appartenir à ma famille, je ne dois pas dépasser les autres. Pour être en sécurité, je dois contrôler. Aimer signifie souffrir. Réussir signifie trahir. Être visible signifie être en danger. Ces informations peuvent devenir tellement intégrées que nous ne les percevons plus comme des apprentissages. Nous les prenons pour la réalité. Parfois même pour notre identité.

RIEN N’EST MORAL Je vais commencer par une phrase qui peut déranger. Rien n’est moral. Je ne veux pas dire que tout est acceptable. Je ne veux pas dire que nous ne devons plus protéger, interdire, réparer, poser des limites ou rendre justice. Je veux dire quelque chose de beaucoup plus inconfortable. Je veux dire que, peut-être, avant de demander : « Est-ce bien ou est-ce mal ? » nous devrions apprendre à demander : « Qu’est-ce qui est à l’œuvre ici ? » Parce que ce ne sont pas du tout les mêmes questions. La première prononce un verdict. La seconde ouvre une enquête. Et j’ai passé une grande partie de ma vie à enquêter sur l’humain. À regarder ses contradictions. Ses répétitions. Ses colères. Ses fidélités invisibles. Ses amours impossibles. Ses guerres intérieures. Et cette étrange capacité que nous avons à reproduire exactement ce que nous avions juré de ne jamais reproduire. Nous pensons choisir beaucoup plus que nous ne choisissons réellement. Nous pensons réagir au présent. Mais parfois, ce qui réagit en nous est beaucoup plus ancien que la situation qui vient de se produire. Un mot. Un silence. Un regard. Une absence de réponse. Et soudain, quelque chose s’embrase. Nous appelons cela une émotion. Mais l’émotion n’est peut-être pas seulement une vérité sur ce qui se passe. Elle est aussi une information sur celui qui regarde ce qui se passe. Deux personnes vivent exactement la même scène. L’une souffre. L’autre ne ressent presque rien. La scène est identique. Alors quelque chose d’autre participe nécessairement à l’expérience. Notre histoire. Nos apprentissages. Nos blessures. Nos attachements. Nos peurs. Les modèles relationnels dans lesquels nous avons grandi. Et peut-être certaines transmissions familiales dont nous continuons à porter les effets. C’est à cet endroit que j’ai commencé à travailler sur ce que j’appelle le Transposé Familial. L’idée est simple. Nous n’arrivons pas vierges dans une relation. Nous arrivons avec une architecture. Une manière d’aimer.

PROTOCOLE DE REPROGRAMMATION — SE LIBÉRER DE L’EMPRISE Main droite sur le coeur Lorsque vous ressentez encore l’influence d’une personne sur vos pensées, vos émotions ou vos décisions, remplacez [Prénom] par le prénom de la personne concernée, puis prononcez consciemment « Tout ce que [Prénom] peut dire ou faire ne m’atteint pas. (ou plus)» trois fois « Je me libère de l’emprise de [Prénom] en toute sécurité