هل تحب والديك · أكاديمية صلاح مكي

هل تحب والديك

أم ما زلت تنتظر منهما طفولةً أخرى؟

قد تكون قد كبرت، غادرت منزل العائلة، صنعت حياتك الخاصة، وربما أصبحت أبًا أو أمًا… لكن جزءًا خفيًا منك لا يزال واقفًا أمام باب قديم ينتظر.

ينتظر من الأب أن يقول أخيرًا:

أنا فخور بك.

وينتظر من الأم أن تقول:

أنا أراك، أفهمك، وأقبلك كما أنت.

قد نظن أننا تجاوزنا طفولتنا لأننا لم نعد نتحدث عنها، لكن الصمت لا يعني التحرر. أحيانًا لا تختفي الطفولة؛ بل تغيّر أقنعتها وتواصل حياتها من خلال علاقاتنا واختياراتنا وردود أفعالنا.

فنبحث في الشريك عن الاحتواء الذي لم نحصل عليه، وفي النجاح عن اعتراف الأب، وفي المرشد الروحي عن سلطة أبوية تختارنا، وفي الجماعة عن أمّ رمزية تمنحنا الانتماء. وقد نبحث حتى في علاقتنا بالله عن والدٍ يعوّضنا، فيتحول الطريق الروحي نفسه إلى محاولة خفية للحصول على طفولة بديلة.

وراء كثير من طموحنا، وغضبنا، وحاجتنا إلى إثبات أنفسنا، يوجد طفل لا يريد العالم كله…

إنه يريد شخصًا واحدًا فقط كان يجب أن يراه في البداية.

جرح الأب لا يبقى محصورًا في علاقتنا بأبينا؛ فقد يتحول إلى اضطراب في علاقتنا بالقوة والإرادة والسلطة والاعتراف. وجرح الأم لا يبقى محصورًا في علاقتنا بأمنا؛ فقد يتحول إلى خوف من الهجر، أو صعوبة في استقبال الحب، أو جوع دائم إلى الأمان والانتماء.

وهكذا نكبر في العمر، لكننا ندخل علاقاتنا بوعي الطفل نفسه:

نغضب حين لا يختارنا أحد.

ننهار حين لا يُقدّرنا الآخر.

نتعلّق بمن يمنحنا قليلًا من الدفء.

ونرفض من يحبنا لأن الحب الآمن يبدو غريبًا عن عالمنا الداخلي.

إن ما ننتظره من والدينا لا يبقى انتظارًا بريئًا؛ بل قد يتحول إلى عقد خفي مع الحياة:

لن أرتاح حتى يعترفا بما حدث.

لن أشعر بقيمتي حتى يفتخرا بي.

لن أشفى حتى يعتذرا.

لن أسمح لنفسي بالحب حتى أحصل منهما على الحب الذي حُرمت منه.

لكن السنوات تمر، وقد لا يأتي الاعتذار. وقد يأتي متأخرًا فلا يشفي كل شيء. وقد يحبك والداك فعلًا، لكنهما لا يملكان الوعي أو اللغة أو النضج اللذين تحتاج إليهما.

وهنا يبدأ السؤال الروحي الحقيقي:

هل ستبقى حياتك معلّقة عند حدود وعيهما؟

من المنظور الباطني، العائلة ليست دائمًا المكان الذي نحصل فيه على كل ما نحتاج إليه؛ أحيانًا تكون الميدان الذي تنكشف فيه أعمق عقد النفس. إنها الجماعة الأولى التي تضعنا أمام دروس التعلّق، والسلطة، والاحتياج، والرفض، والتسامح، والتمييز.

هذا لا يعني أن الإساءة كانت ضرورية، ولا أن الإهمال كان صحيحًا، ولا أن علينا تبرير الألم باسم الكارما. تحويل التعاليم الروحية إلى أعذار لمن آذانا ليس حكمة، بل هروب من الحقيقة.

لكن الروح لا تسأل فقط:

ماذا فعلوا بي؟

إنها تسأل أيضًا:

ما الذي سأصنعه الآن مما حدث لي؟

قد لا تكون مسؤولًا عن الجرح الذي تلقيته، لكنك تصبح مسؤولًا عن الطاقة التي تسمح له بأن يصنعها داخلك ويصبّها في حياة الآخرين.

شفاء العلاقة مع الوالدين لا يعني بالضرورة الاقتراب منهما. ولا يعني إنكار الماضي، أو إسقاط الحدود، أو العودة إلى علاقة تؤذيك. أحيانًا تكون المسافة هي الشكل الأكثر حكمة للمحبة.

الشفاء الحقيقي يعني أن تتوقف عن مطالبة الحاضر بدفع ديون الماضي.

أن ترى أباك وأمك كما هما، لا كما تمنيت أن يكونا. أن تدرك أنهما، خلف دور الوالدين، شخصان محدودان يحملان طفولتهما وجراحهما ومخاوفهما ودرجة وعيهما.

رؤيتهما بهذه الصورة لا تمحو مسؤوليتهما، لكنها تحررك من الاعتقاد بأن نقصهما كان دليلًا على أنك لم تكن جديرًا بالحب.

ربما لم يستطيعا أن يمنحاك ما تحتاج إليه، ليس لأنك لم تستحقه، بل لأن الإنسان لا يستطيع دائمًا أن يمنح وعيًا لم يولد داخله بعد.

الحب الروحي ليس أن تتعلق بصورة الأب أو الأم اللذين تمنيت الحصول عليهما. الحب هو أن ترى الحقيقة كاملة، من دون كراهية ومن دون تزييف.

أن تحب لا يعني أن تبرر.

أن تسامح لا يعني أن تنسى.

أن تتجرد لا يعني أن تصبح باردًا.

وأن تضع حدودًا لا يعني أنك فقدت الرحمة.

التجرد الحقيقي هو أن تحرّر والديك من المهمة المستحيلة: إعادة طفولتك إليك.

وأن تحرّر نفسك من الدور القديم: الطفل الذي يؤجل حياته حتى يحصل على ما فاته.

الطفولة لا يمكن أن تعود، لكن الوعي الذي بقي سجينًا داخلها يمكن أن يتحرر.